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親愛なるもっちへ
去年の年の暮れから徐々に浮上してきていた、わたしのエゴ。
幼い自我は１月に入ってからどんどんわたしの中で大きい存在になり、エゴの中に呑まれていった。
目を背けて逃げ続け、見えないふりをしてきた感情のかたまり。
心の奥底にあったものわたしはわたしで在る。１月ラブカードセッション【中間】ｖｏｌ．２その間、鏡となり支えとなり悩みながらも、揺るがない愛で側に居続けてくれたのは、もっちだった。
もっち ｂlｏｇ
僕は僕を抱きあげる自分には価値がないと自分をないがしろにしているエゴに呑まれてしまっているわたしは、当然側にいる人にも牙をむき、助けようと手を差し伸べてくれても、はねつけた。
振り子のように揺れるわたしの側にいてくれたもっち。
１月１９日、突如としてわたしは目を醒ますようにエゴから抜け出した。
わたしが誰に何をされたとか、そういうことが重要なのではなく、結局すべては自分の内が引き寄せた具現で外は自分が自分に内でそれをやっていたという証にすぎず、
大切なのは、自分が本当はどのように感じていたかだ。
不幸比べをしても、きりがなく、つらくて痛い思いをしている人なんてこの世には溢れている。
でも、自分が痛い思いをし心に傷をつくったそのとき、例えばみんなだいっ嫌い！とか、わたしは世界一不幸だ、孤独だ、とか感じたならば、それは自分にとっては真実になってしまったということだ。
自分が感じたことが、すべて。
それが正しいとか間違っているとかほんまは幻想だ、ということは置いておいて、まずは感じたことのありのままを正直に認めて受け入れてあげることが、自分のすべてを受け入れるということ。
自分の間違いも、欠点も、くせも、まずはたしかにそうだと自分で認めることから成長は始まる。
癒しは許すこと。許すとは、受け入れること。否定せず感じたことを認めること。
この１ヶ月ほどの間にエゴを認めなかったために、自ら味わってうんざりした結果、わたしが気づいたことだった。
わたしはこの上なく、もっちの存在に感謝した。
もっちが側にいてくれなければ、世界一孤独だと感じている自分の強い思いこみとはおさらばできなかったと思う。
もっちはわたしがいくら自分の存在を否定しても否定せず、愛していると言い続けてくれた。
わたしがどんなにもっちをはねつけても。孤独を証明しようとしても。
愛はエゴを溶かす。
わたしはこんなにこのことを実感したことはなかった。
癒され成長しながらこれからもそれを繰り返していくのだと思う。
恥ずかしいとか、認められたいとか、格好つけている自分の思いこみに、どれほど騙され自分を縛っていたかを知った。
大切な人には、一番知られたくない格好悪い思いを、一番打ち明けたほうがいいことも。
もっちへ
もっち、今回の長くて深い不快なドラマにつきあってくれたこと、
心から感謝してる。
ありがとう。
心から愛してる。
もっちは勇敢やったし、真摯やった。
一生懸命で純粋やった。もちろん今もやで。
心を打たれた。自分に与えることを教えてくれた。
深い傷を癒してくれた。
もっちがいなければ、一人では無理やった。
しんどかったやろ？
ごめんね。
逃げたかったと思う。
でも、意地でも、手を離さへんっていうのが伝わってきた。
昨日ね。
男女はきれい事ではないねんなって、思った。
聖なる関係は、そこを二人で突破する約束がきちんとされてる関係なんやなって、思った。確信した。
神聖な愛を信じることができんかったけど、
ここまできたら実感したわ。
やっと、二人で生きていくということに降伏した。
だって、愛してるもん。
本当の愛をありがとう。
ゆき
ゆきへ
ゆき、メッセージありがとう。
ゆきは、めちゃがんばったと思う。
本当に端の端、淵の淵まで潜ってた。
俺にもやけど、自分に対してどんだけムチ打ってるねん！って。
見ていて痛々しかった。
色んな感情が入り交じった。
「なんでそんなことするん？」って、憤りも感じた。
不安や、不信も。
いつまで続くんやろ？とも思った。
でも、今こうしてゆきが嬉しそうなのは俺も嬉しい。
愛してる。 って言ってくれて嬉しい。
こうして書いてると、俺ってやっぱりゆきのこと愛してるねんな〜って思う。
どこまでやねん！ってぐらい愛してるみたい。
ゆきとはもっと仲良くなりたい、ずっと一緒にいたい。
何があってもこれだけは変わらない。
きっとこれを続けることが、５次元への移行なのだろうと思う。
僕はゆきを愛してます。
もっち
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07/08/21